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许我一个晴天

发布者: 尚雅·清妍 | 发布时间: 2016-11-22 01:17| 查看数: 30840| 评论数: 116|帖子模式

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本帖最后由 尚雅·清妍 于 2016-11-22 01:25 编辑

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《旧衣·容颜》

   与友远方几次户外公园漫游时,知己的话说着说着,远方说起家里还有几件如今不爱穿的但又还能穿的衣裳,说等下次再见时带给我。我当下是喜欢的,说好。然后不久就收到了她赠送的衣裳。女人嘛,一季又一季的衣裳的时新着,衣橱里总是差那么一件衣服的。经济允许的话,衣服一季一季的新,穿也穿不过来。远方是有这样的能力,而我暂时差了一点。好在我们彼此的衣着品味竟很相近,麻棉质地的衣裳是远方最常见的衣着选择,所以远方给我衣服里刚好有一件麻棉的素白色的长衬衫,我拿回来后,心上也是喜欢。麻棉也有好差,我自己买的麻棉料子的衣服都是较便宜的,总归没有远方给我的这件这般柔软和素净。

   洗了后,配一黑色的紧身裤再穿上这一身素白简单的长衬衫,在这秋末初冬的南方时节出门买菜到处晃荡时,心底便是一种暖的欢喜。

   会想起小的时候,由于家中只我一个女孩子,所以很少有从上头姐姐们穿下来的衣服。倒是好在伯父家里有好几个堂姐,记得十几岁还在家里读书的时候,我从堂姐那里也曾接受过她们已经穿过的衣服。当中有一件让我十分印象深刻的灰白色的格子西装外套,那件衣裳,一穿便是一整个初中了。当时家里穷,记忆里常年都是穿校服的多,天冷的时候并没有什么厚的外套,都不过是一件件一年年攒下来的校服外套,校服上衣总是定的偏长的,然后冬天里便能年复一年的当外套来穿。难得的这一件不是校服的灰白色格子外套,是已经出去工厂打工的堂姐们在外买的,堂姐们几个姐妹都穿过了,最终传到了我这里。到了我,一件衣裳最终穿了几年穿着过完了整个初中。

   一想到这些往事,其实心中对挚友远方的赠衣,心中便是如此这样一种,和从前姐妹间衣裳一个接一个传穿的情意。一件旧衣裳的情谊,便是这种姐妹般的和暖。


    容颜

   婚后一年年,才发现自己越来越懒惰了。近日空间说说了多发了些自己的自拍,好久没有留言的从前旧友影儿留了个言说:妍,换个发型呗。一句话,才想起,原来这么久了,从少女时代起自己一直都是这样子,如今都是三十岁的人了,十几二十年的没有变过,越发懒得在头上弄什么变化,又不喜染发,只喜黑色的头发,所以从来就想过要在自己的头上弄什么新意。人家都说清汤挂面,但我偏是留了长发许多年却不是这样子。除去年轻在外打工时到了年底了将要放假回家了,才会特意的把自己平常爱扎起的长发到发廊去打理拉直,对于天生头发有些卷曲的我来说,清汤挂面,长发飘直这样的形象都是要依靠去发廊才能做到的。嫁人后,人不在职场了,又带了孩子后,一年比一年的随意懒惰起来,从前一年中还有一次过年整理头发的概念,如今连这一次的都省了。

   长发只是留着扎着,便是如此而已。再者就是泡茶时挽起高高的盘起以便配自己身上穿的那些旗袍上衣,这是侍弄茶的习惯了。

   然后一年年,看着近这一两年,风霜爬上自己的容颜,心底看着自己终于褪去年轻才该有的稚气模样,也是一年比一年的觉得安然,心里看自己时本该如此。或许很多人都觉得年轻美好,但在我,许不是这样的。有时在街上看着十几二十岁的年轻女孩子大方开朗旁若无人的挽着手笑着从自己面前走过时,会觉得自己有一点恍惚,想不起自己年轻时该有的样子。有时又看着比自己还年轻的也做了母亲的女子带着幼小的孩子在边上玩耍时,再比一比自己,身边同样有着年幼的女儿,就会觉得自己怎么还在这样的阶段里头,按自己的心理习性,早就觉得自己不应该还在这样的处境里才是的。可毕竟饭是要一口一口吃的,自己心理年龄再如何比实际年龄成熟,人生该怎么过来还是要怎么过来的。别人走过的路,我正在走,同样的,总有一天,我走过的路,后来的人也会走过来。

    从来不觉得自己年轻。年轻时也不觉得自己有什么优势。看着如今的自己,当然自拍时也会用美颜美图。可是却不想像很多爱美的女孩子那样,利用美颜美图工具把原本的自己P的美的不是平常的自己。对于容颜,对于自身,还是喜那着了风霜后那随岁而来的越来越淡净的心境。因而想表达的也是这样的如今的自己。



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最新评论

尚雅·清妍 发表于 2016-11-22 10:49
本帖最后由 尚雅·清妍 于 2016-11-22 10:50 编辑

《许我一个晴天》


许我一个睛天


我不是要去远方
只想拾掇想念
带上归省娘子的心
左手虽没一只鸡
右手也没带一只鸭
身上只有殷切的故土念


许我一个晴天
虽不是春花灿烂时节了
但也许陌上河岸边还有花开
那橘黄色的温暖小雏菊
必是沿着田陇河岸
开满了一路
再也无心等那一句缓缓归矣
只须许我一个睛天即可



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芷慧 发表于 2016-11-22 15:12
看见你的布鞋,想起我的布鞋。布鞋护脚,贴的更是心。
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点评

嗯,与你一样,喜欢素点的物品。 我上网的时间也不多,也知道你每天挺忙的,不着急回复,也可以不用回复的。其实,很多时候,回不回复,言与不言,并不重要。重要和幸运的是,即使不言不语,亦有人懂。懂比爱难能,  详情 回复 发表于 2016-12-1 09:41
嗯,也喜欢哦。这两款看着我也喜欢。一种素美。  详情 回复 发表于 2016-11-25 10:47
芷慧 发表于 2016-11-22 15:31
本帖最后由 芷慧 于 2016-11-22 15:35 编辑

清妍信笔写来,淡淡笔墨,便让一个清宁、含蓄、雅致的女子跃然纸上。这样静好的文字,须出自一颗静好的心灵。不羡奢华,天然去雕饰,有草木的清香……
棉麻和布鞋,是绝配。再用木簪子盘起长发,坐于茶台,做一个时光深处悠然行走的女子,仰望,风清云淡;俯览,素简蔼然。
世间种种,皆有因果。我们一直在路上,修行、修身、修心,得以自在。如若命运薄了“你”,“你”就别再轻薄自己,不然会雪上加霜,只有枯萎一局。所以一定要记得对自己好点,拿命对自己好。如若没有那个可以在身边呵护的人,至少,“你”还有一双布鞋的体贴来爱自己。。。
不管是衣裳或头发对于我来说,现在,在一切生活方式上,都更倾向于自然舒适。像你说的棉麻,看着就十分舒适,穿上亦是喜欢的。它亲肤,不哗众取宠,只有本份的柔软舒适。我觉得自己也在慢慢经过时光的苍老,风霜雕琢,也已经不再飘逸,完全是棉布一样的性情了,不适宜观赏,只适合感受……哈,读妍的文字,又唠叨起来~~忽想起老树:山河大静,内外一如。抽空读读文,也是一天的收获。:))

点评

时间相对较少,所以有时会很少一一回复帖子,谅解哦。  详情 回复 发表于 2016-11-25 10:48
尚雅·清妍 发表于 2016-11-25 10:47
芷慧 发表于 2016-11-22 15:12
看见你的布鞋,想起我的布鞋。布鞋护脚,贴的更是心。

嗯,也喜欢哦。这两款看着我也喜欢。一种素美。
尚雅·清妍 发表于 2016-11-25 10:48
芷慧 发表于 2016-11-22 15:31
清妍信笔写来,淡淡笔墨,便让一个清宁、含蓄、雅致的女子跃然纸上。这样静好的文字,须出自一颗静好的心灵 ...

时间相对较少,所以有时会很少一一回复帖子,谅解哦。
尚雅·清妍 发表于 2016-11-25 10:51
《旧故里草木深》

雨纷纷,旧故里草木深。

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尚雅·清妍 发表于 2016-11-25 10:52
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尚雅·清妍 发表于 2016-11-25 10:53


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尚雅·清妍 发表于 2016-11-29 15:36
本帖最后由 尚雅·清妍 于 2016-11-29 15:46 编辑

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《旧故里草木深》

    雨纷纷,旧故里草木深。终是没有等到一个晴天,我也还是选择回去。这样的日子一年中也不过只有一两次而已。能这样理所当然的归去。
    冷风冷雨冷冬,归时路。今年才已经开通的小城到达白鹤坡的城际公交车,比起往日的客车来,确要方便了许多,车费便宜一半且班次频密。可是路还是那样的路,照样在颠簸种摇摇晃晃才到达终点。到底心里已经习惯了,从打工那年归家起,望着车窗外的郊野景物,车一路往回开时,看着这城市里没有的熟悉又久违的风景,车窗外的菜地,田地,耕牛,桉树林,鱼塘,一一飞过眼底时,心中会渐渐泛起一层归家的欢喜。年复一年走过这条路,莫不是此次感受。

    因是阴天冷冬,雨不时便凛凛飘落。或许今年不同往年的天气,又或许是今年不同往年的境遇,境遇窘迫,谁人迎,一路回去,心底到底失去了从前的底气。冷风冷雨冷冬侵侵人心。到了母亲家已经是中午,天气这会幸好暂时可靠,便携了女儿出门依旧去公园那里玩。

    回来时不知怎的,忽然不想从那人家人多热闹的门前走过,忽的带了女儿在大路上拐了个弯,走上拿条年少上学时就爱走的偏僻小巷。就像年少时骑单车道镇上去上学的脾性那样,倘若是不得意时,总是避开大道,自己独自走那巷安静无人的小巷。小巷里走着,是这村里很多人家早就搬出不住的旧居,是那种从前瓦片红墙一层高的,进门便有个天井,天井后是家里大堂,堂上多数供着祖先的供台,然后左右才是主人或者客房的房间。村里一年年的新房子越建越多,这样子的旧居也就越来越少了。旧时的记忆从看见这些旧居一滴滴的浮上来,一时忆起,便再带着女儿拐多了个弯,竟走到了自己从前小的时候和母娘家一起住过的旧居来。走到旧居门前,殷红的门联贴在已经上锁的门前两边。女儿一袭鲜亮的红衣,走上门前观看。此时此景,却不由会想起从前这般年纪的自己,长在这旧居时的光景,彼时正是人生开始窘迫又不自知,惶惶且尴尬地存在于这小村庄里,那般的年纪,正是处于被收养过度时期的尴尬期,还不懂自己为何这般存在,在母亲那里被强势的农村教养观念对待。在家里被弟弟们排挤,这般年纪便有逃离逃避的念头,从又不恋家,除了饭点时间回家吃饭,基本不粘家,玩疯般整天在外呼朋结伴,彷佛借此忘却自己尴尬的处境。那是怎样的一种年纪,或许从那时起,便已经铸成了自己性格里潜移默化的惶惶如同阴暗天气般的悲观感,看似整日在外寻快活的年纪,是有意无意的瞒过和忽略过自己尴尬处境。

   如今旧居早已空了,锁了。光阴会杀人,很多旧事旧人都敌不过时间的无情和残酷,旧日的我早已经被埋杀在这里边。最后连伯娘一家也迁出了旧居,在村子里另择了新地建起了新房子。旧居作为我们两家人共同的财产,这些年,伯父伯娘已经接连下世,旧居也就越来越不被人需要。红墙黑瓦的两层旧居,就这样静静呆在村里一隅,然后等到了今日与我的再次重逢。
   雨纷纷,来时路,归时路已经不同,我又再踏上别的归途。我从来不属于这里,梦里也知身是客,旧故里沉默不语,唯剩草木深。





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