回忆成墙（时光电台）

毅意

我想你了，可是我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可是我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可是我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，对你，也是一种折磨。
我想你了，可是我不能告诉你。
嘴在逞强，泪在投降。

21岁的夏天，变了好多。
应该都蒙了一层灰尘了吧，这么久都没有人用过，你送我的刻有我名字的手镯，我都快忘了呢。朝窗外望去，尽管泪水模糊了视线，依然可以看到，整个世界泛滥出的绿色。那是无穷无尽的香樟在城市的每个角落点滴。可是曾经看香樟的两个人变成了一个人，有个人走了，剩下的那个人还在看着。

在21岁的夏天。画上的那个安静的句点。
如今寝室只有就我一个人，我想我是一个软弱的人，在巨大的恐慌里，我很害怕。我突然莫名其妙地想起了在你家时你带给我的温暖。我打电话哭的那么撕心裂肺时来出来抱我回房间的你。那个时候的你依然是呆呆的表情，眼神放空没有焦点，可是在烛光下那张格外好看的脸那么温暖，你说：别怕，还有我，我永远不会离开你，我在，暖暖。当时我真的就感觉不那么疲惫了。

这些，我都记得。
小末，以前我总想，总有一天，我们的结婚证会幸福的出现在这个空间的位置上。

如今这个理想依然很温柔地蜷在内心深处，它从未离开过，并且一直顽固地停留在那里。那里，是哪里？是胸腔最暗却是最温暖潮湿的地方。拥有庞大繁复的根系，难以拔除， 反而日渐扎下遵劲的根，所有岔的根系从那个角落蔓延，左心室，右心室，肺叶，腹腔膈肌，布满整个胸腔，所以才会每一次呼吸每一次心跳都牵扯出若有若无的痛

我在。
有我。
别怕。
可是你现在已经离开我了。

潮水在内心越积越高。警戒线。红灯。长声汔笛。可是有温柔但坚定的声音说，他说，“等一等。”

等一等。
时间没有等我。是你，忘了带我走呢。 为什么说等一等的那个人，不是你？为什么在难过的瞬间给怀抱的人，不是你？ 为什么鼻子里瞬间扑进的男生大衣上的洗衣粉味道，不是你身上的呢？为什么赶走我的人，是你呢？

时光究竟带走了多少个无法丈量的年华，以至于在回首时，弥漫的大雾几乎隔断了天。
我再也不会在放学后匆忙地打电话找你了，就像你再也不会在起风的时候给我短信了。我再也不会在下雪冷的时候把手揣进你的大衣口袋了，就像你再也不会因为怕我冷发短信打电话问我需不需要衣服了。我再也不会因为想起你那伤心地脸就忍不住伤心了，就如同你再也不会在深夜里因为我疼而慌忙的睡不着了。小末，我并不是因为分离而摆脱不了伤心，我之所以伤心，是因为对我那么好的你，在分开的时候，竟然没有认真地说过再见。他们说，认真说过再见的人，哪怕分别了再久的时光，终有一天，还会在一起。那么我们，也就是永远也无法和好了么？你还会站在教室外等着我放学么？

一直安慰自己不可以哭。就算为了不让泪水在脸上结冰时冷得刺骨也好，我不能哭。并且一直在告诉自己，这些漫天的悲伤，这些无法抵抗的眼泪，终将过去，前面是温暖的房间，虽然没有人在等自己，可是还有暖和的空气，以及窗外那些美丽的风景。

你不知道，你在，我多么有安全感，无论何时，很多时候我的话都是骗你的，你知不知道，你在，我安心了多少。我多在乎你。小末 ，也许你从来都不知道吧，就是因为你每天晚上都会等我，所以在那一段漆黑的路上，有的时候一个人，我都不觉得害怕，我也不会害怕，因为前面有人在等待自己，莫名的变得勇敢。

如今我写这个不为了什么，只是我的发泄，如果有一天我真的忘记你了，但是你还是在我深深地回忆里。

没有你我会好好的。、
今天是撕心裂肺，可是你还是没有心疼，你走时我躲在后面看着你走，带着各种无法言说的心情离开，在最后的回望里，掉落下泪。我不想你看见我哭，所以我一直掐自己，咬自己，可是还是忍不住，我是个骗子，我骗你去看书，骗你好多，可是你终究没有陪我，你说你不相信我爱你，说看不清楚你在我心里的位置，我真的不懂，我说的所有谎话你都相信，可是唯独我爱你你不信了。可是为什么我就是放不下呢。

晚上我和朋友在超市那里看你照片，我一直死死的盯着你的照片，朋友说我贱，我说我想你，她说我真太贱了。
是，
贱。
后来我们逛了操场，看着一对对情侣在逛，我的心特别疼，我就忍不住哭了，朋友说：自作自受。回到楼下，看见有人自行车旁拥抱，我就想起我们了，那里可是我们的老位置呢，你看看，哪里都有你的回忆。

很多时候我看见那些我们走过的地方，我就好想上到顶层天台去。我总是幼稚地想，如果站得足够高，就可以看到很远很远的地方了吧。明天我去上海东方明珠塔的时候，我想为你克服恐高站在最高的地方，玻璃外墙上写着，离东京塔多少米，理你又有多远？到底是多少米我都忘记了我突然心里微微地发酸。我格外地想念你，即使是你离开了如此短暂的一段时光。 我忘记了要留言对你说，当时那个仟性的不开心就不爱说话的小孩，她现在已经是个会忍懂得卑微的人了，这些，都是在你离开之后的日子里，发生的快速的变化。你都无从知晓。你无从知晓，我有多么怀念那些覆盖了整个美好记忆的图书馆。不过我想你应该也忘记了那些了吧，在绚丽得如同天国烟霞的自由面前，所有的东西都会失去色泽吧。只是有时我在想，你会不会像我一样，有天突然在街上看到一个相似的背影，就忍不住想起彼此呢？

你说不爱了。
不爱了。

昨天，你送我的链子断了，我哭了很久不是因为摔得疼，而是因为他断了。没了，我很疼，最近我找你，你都爱理不理，我是不是应该给你时间呢？可是我老是忍不住，我在那个想起你，没有你了，我很不习惯。可是我不敢再找你了。

又是一个又一个沉重的黑夜。那些黑夜都如此的漫长，漫长到了我，都会感到害怕。我一定要坚强。以前我一直都觉得，两个人一起无聊，就不叫无聊了。而现在，我也是觉得，两个人在一起，再难过的事情，都不会变得难过吧。不过现在我只剩自己一个了。

你就像郑海潮让小可一样让我那么难受，那么难忘，可是他们最后还是在一起了，可是我却还是得继续我的难过，爱情是二个人的事，分手时一个人的事，所以你说分手都没有问过我是否真的愿意，所以终于是一个人了，自作自受。

我一个人会好好的走下去的，即使很孤独很难忍，我也会笑着哭。最近挺好的，没有在为你哭了，只是还是会时不时的想你，停下来就会想你，所以我尽量不让自己停下来。我会坚强，我会很好，不用担心，我还爱你，把你放在心里爱。可是无论如何，你都在我们的回忆里，不会改变。

嘿，我是小牧，我在时光，两个多月没有做节目，好久不见，你还好吗？特别感谢这位叫做撕念的朋友写的这么好的文字，在这儿也跟她说声抱歉，因为原先说好在年前就做好的节目却一直拖到今天，我看到这篇文字的时候，距离我录制这期节目已经过去两个月了，我不知道这个女孩子在过了这么久之后，写了那么长的文字之后有没有好一些。

失恋的感觉，或多或少每个人都会体验到，不合适，工作忙，没时间陪你，家里不同意，我不喜欢你了，那个先说分开的人，有着各种各样的理由来告诉你，我们该分开了。有的时候真的很奇怪，我们习惯于依赖理由，每件事情做或者不做都有着明确且坚定的原因，比如分手。他说，对不起，我们分手吧，而在这样的时刻，几乎雷同的话就是对不起，你别伤心或者你别哭了，又或者你别来找我了。我们喜欢把自己当做在恋爱中的受伤者，付出多少，却更希望得到更多。

就像我以前在节目中说，每段恋爱能不能走到最后有的时候真的不是爱或者不爱来决定的，尽管我也不知道到底什么决定着这些感情的延续或者终止，大家好像都有不一样的理由，但是仔细想想又有可怕的相似的地方。

失恋了，当然会难受，我们都是感情中没有智商的动物，容易抛开一切去相信这个人，自以为是的觉得这个人就是所谓的天荒以及地老，两个人在一起无时无刻不想着未来。很多时候，未来始终未来。过去的，就真的过去了。时常会忘了当下，在分开后追悔莫及，却无能为力重新开始，大彻大悟，慢慢的好起来，接着在下一轮里面忘记大彻大悟，继续无脑。于是反复再三。

无论你幻想的未来有多么好，那终究是幻想，那是假的。醒醒吧，该走下一段路了。你想念或者不想念，你都没有这个人了，刚开始你觉得末日到了，其实到后来，你也就莫名放开了。感情，就这么回事。

就像本期节目开头，我想你，可是我真的不能告诉你，怕只怕，对你也是一种折磨，所以何必如此反复呢喃，把所有的想念，怨恨，遗憾放进心里，让时间去风干老化，我想最后它会变成一块明亮的琥珀，美丽动人，且牢不可破。
我想，那个时候，你应该就很快乐了吧。

所以，等或者不等，都是一回事。我们都会找到一个人陪着自己继续走下去，是这个人也好，不是也罢。该过得时间，你也逃不掉。不如努力的让自己平静些，认真努力的去生活。

本期节目就到这里了。欢迎你们的收听，我是小牧，我在时光，祝福你们。拜拜。

毅意

每个人心里都住着一个如星星般的人，就算多年以后也会在记忆里散发出微弱却温暖的光

乐韵悠扬

唯美~~~
谢谢楼主的分享！