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[【分享】] 相爱相撕好闺蜜,处对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持好身材

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发表于 2015-2-24 10:28 | 显示全部楼层 |阅读模式

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老妈打电话给我:“晚上吃饭了吗?”我没声好气的说:“没钱吃饭,在啃馒头呢。”老妈心疼的说:“只吃馒头怎么行呢?”我听了心里顿时暖暖的,正准备开口要点生活费,老妈继续说:“不能只吃馒头,记得多喝点水,要不容易噎着。” 、
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1、韦小宝,杨过,郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说:我老婆愿意为我跳崖。郭靖说:我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说:我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语,众人向后看,双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。
  
  2、有一阵不见闺密,昨天我俩又凑和一起,我看到她发胖就幸灾乐祸说:“哎哟~大小姐变胖了,我想胖都胖不起来。”说完贱贱看着她,结果她淡定回了一句:“处了对象就是容易胖,真羡慕你一直都保持着好身材。”我瞬间哑口无言,她高雅伸出手指摆弄了指甲,然后接着说:“哼,单身狗还想跟人斗!”
  
  3、昨天晚上跟朋友去饭店吃饭,吃完后有抽奖活动,当时我从抽奖箱里拿出纸条,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”然后,饭店的服务员在一旁冷冷地纠正我说道:“是啤酒1听。。。”
  
  4、同事这样教育刚上小学的孩子:“你要好好学习噢。你看你爸爸,小时候学习不好,现在天天加班。你看我小时候用功学习,现在每天都早早下班。……”
  
  5、前几日和同事聊姓名的话题,我说:兄弟,好多人的姓名都和五行有关。比如有些人命里缺金,就会起名王鑫鑫,缺火,就会起张炎,缺水,就起李淼等类似的名字。那二货回道:那--晶晶呢?是不是她命里缺日啊?哇靠!顿觉头顶上一万只草泥玛飞奔而过。
  
  6、陪女友逛街,偶遇一哥们,前段时间一起玩雷霆战机认识的,他见面就问:“最近还打飞机吗?”我回答:“不玩了,早卸了。”过了一会,见周围没人,女友红着脸问道:“你不打飞机了?早泻了?”我用竖毅的眼光看着她,点了点头。过了好一会才醒悟过来。
  
  7、打疫苗,医生非常和蔼的对每个人说:禁酒,禁欲三天。到我了,医生说:禁酒三天。我说:不对啊!我怎么就不禁欲呢!医生说:别逗我了,一看你就没女朋友!我……我……我艹你大爷。
  
  8、今天坐公交,车上百分之九十都是坐的老人,不一会,又上来一九十多样子的老大爷,看车上没了位子,然后走到一个看起来比较年轻的大爷面前说:“来,小伙子,让个座。”

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9、这几天花销比较大,一不小心把生活费用完了,可离月底还有20多天,准备讨好老爸要点生活费。早上起来给家人煮了面条当早餐,老爸拿着筷子警惕的看着我问:“这面,多少钱一碗?”
  
  10、老婆认为我背叛了她,对我说:“畜生,没想到你是这种人。”我赶紧解释:“一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?”
  
  11、妹子今天在海边,一个人放风筝玩。不小心,和一个十三四岁的小男孩风筝缠一块了。尼玛他上来朝我屁股就是一脚,疼的我泪都出来了。正好一大叔在旁边,于是过去柔情的摇着他胳膊说:“你帮我揍他吧,我打不过他”。大叔看了我好一会,叹了口气说:“你还是摇别人胳膊吧,我是真想动手,可惜他是我儿子”。
  
  12、以前上学的时候很是怀念,有次上晚自习班主任没在,班里可炸开了锅。突然校长从后门进来了,把我们训斥了一顿,顿时板上鸦雀无声了。接着.........他又从前门进来了,点点头说:你们这班真不错,很有纪律性,不像刚刚那个班!校长你忒么瞎么?
  
  13、从前有一只北极熊买了一副墨镜,他戴了墨镜之后沉思一会儿,说到:突然好想吃竹子哦。
  
  14、感冒很长段时间好不利索,闺蜜说带我去盲人刮痧~脱了上衣问要不要脱文胸,瞎子说随意,不过脱了刮起来方便,于是脱了文胸躺下~很少刮痧觉得有点疼就让瞎子轻点……瞎子说:这才刮红还没紫~要紫了效果才好……红了……还没紫……你特么逗我?
  
  15、女朋友不小心吃下去了我藏在16英寸大蛋糕里的戒指弄得她很不开心,责怪我:“为什么不能直接给我呢,这样的浪漫我不要!”于是我连忙解释道:“下次别整个蛋糕一起吞,一块一块吃就能发现了! 没人和你抢的!”
  
  16、A:“我终于明白了,东西受热会膨胀。”B:“恩,你说的没错。”A:“所以我不是胖,我只是热。”


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17、“老公,你那么喜欢我,说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”
  
  18、两个人在集市上吵架,其中一个人说:你个蠢驴。另一个人就回复到:你个笨驴。这时候第三个人来说,冲他们两个人说到:吵什么吵,都是一家人。
  
  19、某孩纸对她姐说:姐,以后我当导演了,我让你当女主角,她姐很开心想逗逗他说:好啊,可是姐长得不好看,怎么办?某孩:所以我拍鬼片啊!
  
  20、“给你介绍个男朋友吧,就是比较胖啊”,“胖还是算了吧…有多胖?”“以前开卡宴,最近嫌挤,要换悍马才行……”
  
  21、老爷爷今年102岁了,身子骨仍很硬朗。一天晚饭后,他边散步边回忆着自己的一生,突然,他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气,正要抬脚踢树时,看到树上挂着一个牌子:古树名木,国槐,101年。老爷爷笑笑,说:“看在我比你大一岁的份儿上,不和你计较了。”
  
  22、前几天热,穿的丝袜,我一男性好朋友故意损我说 :就你那大象腿还穿丝袜!我不甘示弱的回他一句 :就你那小牙签不也照样得带套!然后,一转脸发现我老公脸色都变了我该怎么解释?
  
  23、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……

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24、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊,带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来赞许的目光,觉得自己做对了!
  
  25、今天去坐地铁,要进地下通道入口的时候,忽然一个50岁左右的老道看着我向我走来,我心里不由的紧张了,难不成他看出了我命犯桃花?他走到我身前:哥们儿,有火吗?顿觉我的人生观变了……
  
  26、书生在城郊破庙里捡到一幅画,画上的女子面若桃花,身被绮绣。他看得痴了,便将画带了回去,悬于墙壁之上,每日都要看上大半个时辰。这一天,书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说,只要有人能真心看我,我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子!”“不,我是那堵墙。”
  
  27、冬天天冷,我喜欢把手伸到男友袖口里取暖,有一次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”
  
  28、一贼将偷来的货车倒出,被农村大爷生擒,交给警察。贼不解,问大爷,你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车,车就自动报警了。警察问:咋报的?大爷答:请注意,盗车! 请注意,盗车!
  
  29、都说女生用筷子拿的越远嫁的越远,一个女汉子从小就有远嫁国外的梦想。所以她一直用两双筷子接起来吃饭,最后,最后她嫁给了卖油条的。。。
  
  30、朋友在加油找工作,今天看见有个男的在加油站站了一上午,不知道在干什么,就过去问:“请问先生,您有什么需要帮忙的吗?”那人回了一句:“没事你去忙吧,我在戒烟呢!
  
  编后语:有一天,我乘公交车,人多拥挤,车一发动,站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚,慌忙向我道歉说:“对不起,踩疼了吧!”我看人家这样歉疚。就忙说:“还好不怎么疼”。话未说完,那个女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我终于减肥成功了”。
  
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发表于 2015-2-24 10:37 | 显示全部楼层
哈哈
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发表于 2015-2-24 17:58 | 显示全部楼层
挺搞笑的,加油↖(^ω^)↗

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