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[【分享】] 【新学期 预习必备】语文、数学、英语各年级课本(电子版)

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 楼主| 发表于 2020-3-24 21:58 | 显示全部楼层
没有学习规划,效率低下

我们大人都知道,不管工作还是生活中,有规划才能更有效率,能提前避免很多不必要的麻烦。可是孩子往往没有主动规划的能力和想法,这就需要家长来培养和帮助他。这一点不仅对学习有效,也会帮助他在其他方面变成一个更优秀的人。

那些成绩好的孩子普遍知道自己什么时间该做什么事,他们的学习更有针对性,所以学习计划对孩子的成绩是很重要的。

在这里提供给大家一个学习规划的思路:学习计划跟其他计划一样,要有一个系统。最好包括平日计划、短期计划和长远计划三个部分。

在制定学习计划的时候,我们应该从长远计划开始考虑,以孩子的升学目标或整个学年的目标为考量,比如小升初、中高、高考;稍微短点的可以以期末考试的成绩提高多少,分数达到多少等为目标。

其次,把长远目标拆分成短期计划。比如中招考试的目标是哪所学校,要去这个学校应该最终达到多少成绩,而每学期应该提高多少,一点点的去接近和实现这个分数。

有了这个短期计划,就要放在平日去执行了。比如找到哪几科是弱项,哪些知识点是弱项,为了克服这些,要做哪些题去提高,从而分摊到每一天去完成。
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 楼主| 发表于 2020-3-25 21:14 | 显示全部楼层
条理性差

乱找东西,做题没顺序。

一会找找橡皮,一会找找铅笔,本来是一个小时就能做完的作业,他就要花两个小时甚至更多。

一会写几道语文题,一会再去做做数学题,不按照顺序来,经常会出现遗漏或者做错的情况。

对策:

首先,父母要告诉孩子,写作业之前要把文具准备好,要把作业的顺序安排好。

要想治本,还需父母的放手,不要什么都帮孩子包办,让孩子自己学着照顾自己,自己安排自己的生活和学习。甚至可以让孩子适当帮父母做点家务,这样孩子条理性也会越来越好。
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 楼主| 发表于 2020-3-26 21:05 | 显示全部楼层
目标

      人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷!
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 楼主| 发表于 2020-3-27 22:10 | 显示全部楼层
给孩子创造良好的学习氛围

这一点可以运用在教育的各个方面,良好的氛围是不仅是学习必备的客观条件,也是家长和孩子共同学习、共同进步、情感沟通的重要因素。

家长要经常和孩子一起学习。孩子在写作业时,家长最好不要看电视或者上网玩游戏,可以拿本书坐沙发上安静的阅读,这样一来能够给孩子一个安静舒适的学习环境,也能创造“书香门第”的文化氛围。

经常“请教”孩子学习上的问题。家长要适当的扮演一下“孩子”和“学生”,多向孩子“请教”一些学习上的问题,如果孩子回答上来能够增长自信;如果回答不上了就让孩子去寻找答案,然后再告诉你,这样可以锻炼孩子的思考能力和钻研精神。

关于孩子的学习绝不是孩子一个人的事情,作为家长一定要做好影响、引导和监督,具体做法可以参考以上四点。更重要的是,无论孩子学习好与差,家长都不要过分表扬和批评,学习好要继续保持,学习差就寻找方法逐渐进步。
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 楼主| 发表于 2020-3-28 22:25 | 显示全部楼层
尽量做到“三多”和“三少”

多商量少命令。比如提醒孩子该做作业了,可以这样说:“到时间了,你是不是该做作业了?”而不要直来直去地说:“别看电视了,快去做作业!”这样,孩子就会感觉你很尊重他,愿意听你的话。

多引导少训斥。其实,家长越是尊重孩子,孩子就会越尊重你,越注意修正自己的言行,以更加赢得别人的尊重。当然,具体情况还得具体对待,对于孩子的坏品行、坏习惯等,家长不必要委婉,但也不可采用训斥的方式,而是要平等而又严肃地与他谈话,指出其危害性,要求其改正,并订出一些惩罚措施。

多交朋友少窥探“隐私”。很多孩子都特别反感家长翻看自己的书包,偷看自己的日记。实际上,家长应和孩子交朋友,平时多抽时间和孩子聊聊天,问一问孩子学校的事情,人际关系情况。这样,孩子感受到父母对自己尊重和信任,他们也会越来越信任父母,就会把父母当成倾诉对象,而不是保密对象了。
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 楼主| 发表于 2020-3-29 16:21 | 显示全部楼层
一份自学成果

有人说,疫情之下,受影响最大的是不自觉的孩子;有人说,超长假期后,学习差距会拉开,关键点就在于孩子会不会自学!

有机会弯道超车的假期时间里,你的孩子是如何度过的呢?是否自觉不打折扣地完成了老师布置的学习任务?读了多少书?增长了哪些生活技能?

在复课之前,不妨请孩子自查并总结假期宅家学习的成果,将自己完成的学习任务、增长的新知识列一个清单,学了多少东西做到心里有数。这份自学成果能带给孩子满满成就感,也是假期丰盈了头脑的证明。
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 楼主| 发表于 2020-3-30 21:14 | 显示全部楼层
懒于唠叨——多做少说培养自觉性

有的父母为督促孩子学习,一天到晚像麻雀一样唠叨个没完没了。殊不知,重复的话孩子听多了耳朵也会起茧的,他反而不当回事。周末,他打游戏打了很久,作业也没做,我问:“你准备打到几点?”他看看钟,说:“再打十分钟。”“好,说话算数。”十分钟过去了,我返回来一看,他还在打,我强忍怒气,脸上平静地说:“你平常不是说,说话要算数吗?”他不好意思了,歉意一笑,马上关掉电脑。

在此之前,因我给他灌输过做人做事要守信用的意识,所以这次他才能愉快地接受。试想,如果我来个火冒三丈,一阵唠叨:“别打了,还不赶快做功课去,这样打下去,成绩怎么会好?以后考不上大学……”恐怕他口服心不服的,做作业时还会“身在曹营心在汉”。

教子心得:
    勤教育不见得有效,要看在什么方面勤。如果勤于唠叨、大摆道理,反而效果不佳;如果勤于寻找方法和对策,并能有效实施才是值得借鉴的。
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 楼主| 发表于 2020-3-31 19:28 | 显示全部楼层
学会自我暗示

告诉孩子,马虎是坏毛病,但并不可怕,只要有决心改,按大人说的去做,一定能改掉。

让孩子学会当自己每犯一次马虎的错误时,就把马虎的原因用笔记下来,平时多看几遍,或是警告自己,并在心里默念:“别人都不马虎,为什么我马虎呢?一个马虎的人是成就不了大事业的。马虎并不是我的专利,它控制不了我,我一定能战胜它。”
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挑战低价,推翻暴利——走进茂新裤仓,改变你的价值观念!

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 楼主| 发表于 2020-4-1 20:21 | 显示全部楼层
生活中很多父母,不懂得孩子的需求:

孩子渴望陪伴、关心,总是找爸爸妈妈玩,父母却只会玩手机,还嫌孩子吵到自己;

青春期的孩子,有自己的小秘密,渴望被尊重,有自己的个人空间,可父母却想掌控一切,孩子去哪里了、交什么朋友,事事都要知道。

这些看不见、不尊重孩子需求的行为,都可能导致孩子内心受伤,也影响亲子关系。

安全感、存在感、认同感,是孩子内心最重要的三个需求。

当孩子感觉到自己的需求被理解,会更配合父母,也会更自觉。

这就要求父母,平时在面对孩子的各种问题时,懂得分析孩子行为背后的需求,多从他们真正的需求出发来寻找应对策略。
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【爱我所爱的,啃我喜欢的】:流星雨----山姜鸡脚王

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 楼主| 发表于 2020-4-8 16:46 | 显示全部楼层
  “乖”意味着   ,不敢表达真实情绪

曾经有一位妈妈留言:我的孩子平时很乖,入幼儿园时非常顺利,不哭不闹,但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么?

我直截了当的说:“与其说你的孩子听话乖巧,不如说你的孩子没有安全感。

正常情绪下的孩子,没人愿意去幼儿园。

因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园,以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。

如果孩子不哭不闹,说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子,就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。

换句话说,她在压抑自己真实的内心想法。可是,孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒,都是内心的宣泄。

孩子能够在你面前哭,说明他对你有足够的安全感,知道你会对他的情绪照单全收,全盘接纳。这种无条件的爱和养育,才是孩子健康人格形成的基础。
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