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 楼主| 发表于 2020-5-28 18:49 | 显示全部楼层
源自内心认可的夸奖

  这类型的夸奖是家长最容易做到的,也是最容易随着孩子的成长被忽视的。

  你还能否记得孩子第一次站立起来,第一次踉踉跄跄的迈步走,第一次张口清晰地叫出爸爸妈妈时的喜悦吗?你还能否记得当时喜悦后你给予了孩子什么样的夸奖或者认同吗?还记得你总是在孩子面前伸出的大拇指吗?还记得你总是能够脱口而出“你真棒”吗?

  随着孩子渐渐长大,是否你的要求越来越苛责,是否你的言语眉目间对于孩子的赞同越来越少?诚然孩子们随着年龄的成长会越来越有自己的世界与自己的举动,而这些可能是与家长相背离的。那么你是否能够调整自己的要求接受不同时期的孩子,又是否能够像孩子小时候那样随时随地的认可他们呢?

  还有很多家长随着孩子年龄的增大和孩子的交流沟通却越来越少。相信罗马不是一日建成的,同样相对无言的状态也绝不是一次两次就形成的。如果家长和孩子之间永远只有老三句:“作业做完了吗?”“考试成绩怎么样?”“我说的你就不听吧!”,那么孩子和家长之间出现鸿沟也是自然而然的。如果家长只是站在自己的立场和自己的要求上去衡量孩子,那么孩子永远都是弱者,都无法达到自己的满意。

  孩子有与生俱来的是非对错观,也有准确判断家长对自己是认真还是敷衍的能力。所以“源自内心认可的夸奖”对于家长来说很重要;而且能够真心的夸奖出来也很重要。适当的放低自己的要求,根据孩子每个阶段的实际情况做出不同的预期调整,做到可以真正的帮助孩子而不是打压其信心与兴趣,可以跟得上孩子的脚步了解的孩子的节奏;这些对于家长都是一种长期的修炼。
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 楼主| 发表于 2020-5-29 19:26 | 显示全部楼层
不管大小,一定要有目标

人可以没有伟大理想,但不能失去目标。在一考定终身的体制下,不管你平时多么努力、多么用功、多么厉害,只要考砸了,就会被淘汰!你应该明白,作业多、书包重、没日没夜去学习,不是大人无情,而是现实残酷!
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 楼主| 发表于 2020-5-31 18:19 | 显示全部楼层
亲子沟通不能说的话

1、“快起来!今天上课要好好听讲啊!”不要和孩子在早上谈话,尤其是当他还没睡醒时。青少年喜欢在晚上交流,因为他们的生物钟比成人后延。

2、“看着我的眼睛。”不要直视孩子的眼睛。用“并肩坐着”取代“面对面”,孩子比较容易打开心扉。

3、“今天下午不许去打球了,我们需要谈谈。”不要占用整块的娱乐时间和他们谈心,不妨在与孩子一起打球、看戏或者吃饭时交流一下。

4、“你摔谁呢!”不要禁止孩子咆哮、摔门、哭泣。让他们发泄,训练自己倾听他们带有情绪性的字眼。

5、“你今天在学校怎么样?”不要提过于笼统的问题,而应以正面的态度问特定、具体的问题。比如:“老师怎么评价你这篇作文?”
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 楼主| 发表于 2020-6-1 21:32 | 显示全部楼层
关于家庭作业:

    1、放学后做作业:规定时间,到时间就不准他做了。他说家庭作业做不完,明天会被老师罚的,但我告诉他,什么时间做什么事,不能挪用。第二天他一大早起来做,我同样不准,让他哭着上学。这以后,一直到高中毕业,都是以先完成作业为首任。

    2、老师布置家庭作业要求家长检查签字:让小孩自己检查,检查好拿来我签个字就行。签字时询问:你检查后都没错了吧,他确定说没错,你就签字。你明明看到有错的题,也不要给他指出来,让他明天的作业本有一个红叉。面对这一情况,你只要说一声昨天为什么没检查出来即可,不要太严厉,不要让小孩有担心你打他的时候,一切以讲理为主,这样他下次检查就会认真很多。

    在一年级家长就要和小孩好好谈心,让他明白学习是为自己人生打基础的阶段,学习不是为家长学习,跟家长没关系,家长有家长的责任;让小孩自己检查是尽量让他管理自己,让他学会对自己的人生负责。如家长签字后第二天小孩回家说,看嘛,有道题错了都没检查出来,家长就无言以对了。

    3、关于听写:我解决的方式是请他用默写的方式来完成。我说你能想到所学的所有生字而默写出来,那不是证明你很棒!他把语文书拿来放在我面前,我说把书拿走,妈妈相信你不会看。

    4、老师告状及罚作业(关于批评):我儿子在小学一年级时也被罚过。我接他放学,等他做完被罚的作业,同时听老师数落儿子上课如何不认真、如何跟同学发生事情等等。回到家后仔细问情况,是同学不对的,就不批评他;是自己的问题,也都轻言细语给他讲怎么样注意及改正。有一点很重要,家长要用道理解除他有可能对老师产生的负面情绪。打击小孩自信心的主要是家长和老师。如果小孩在学校挨骂了,当晚当妈妈的要把事情了解清楚,化解小孩的情绪,修补他的自信心。人的一生自信心很重要。
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 楼主| 发表于 2020-6-2 21:59 | 显示全部楼层
与书为友

       关注孩子的“精神成长”。对儿童而言,身体健康、人格健全、个性和兴趣、好奇心、想象力、热爱阅读,等等,是全世界通行的、能使孩子终身受益的早期教育,比那些考试排名、竞赛证书重要得多。过去有一句电子琴的广告语“学琴的孩子不会学坏”,阅读同样如此。

       我们看到太多被考试压倒的孩子,他们经常抱怨负担太重,没有闲暇时间做自己喜爱的事;但是如果你真的给他三天时间让他自主安排,就会发现他其实没有自己想看的书、想做的事,不知道做什么,精神上一片空白,如同崔健所唱的“我的病就是没有感觉”。

       所谓“阅读奠基人生”,就是关注孩子的“精神成长”,培养他们阅读的兴趣。孩子在幼年与书结缘是一件大事。当一个孩子喜欢阅读、与书为友时,教育已经成功了一半,因为好的儿童读物是孩子的“精神母乳”,会奠定孩子的“精神底色”,影响孩子的终生成长。

       通过阅读和探究,孩子会逐渐形成自己特定的趣味和爱好,例如,喜欢科幻、喜欢历史、喜欢张爱玲或龙应台,通过热爱,形成一种生活方式,逐渐具备主动汲取自己所需的精神营养的能力。而且,阅读可以抵御电子游戏、过多看电视等对儿童有害的娱乐。
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 楼主| 发表于 2020-6-3 19:14 | 显示全部楼层
出乎意料的夸奖

  出乎意料的夸奖则需要家长的蕙质兰心,而这种夸奖最容易拉近亲子间的距离,提升亲子间的亲密关系。

  什么是出乎意料的夸奖?来自于家长对孩子的认真观察细心体会,在孩子不经意间做出某些事情的时候,却被你抓到了其中的亮点,从而给予夸奖与肯定。孩子在这个时候最能体会到那种被认可的快乐!但这种夸奖一定要有的放矢,不能敷衍,不能言过其实,更不能夸大效果。

  前段时间家里的拖把坏了后,很快就网购到货。儿子兴奋的拆开包装,发现拖把为三节需要安装。那天我正好头晕脑胀的有些生病,他就自己开始兴致盎然的动手,很快就把拖把组装成功。然后又发现拖把无法直立起来,实验了好几次后他开始询问我。我大手一挥少气无力的告诉他这种东西不存在太多科技含量,自己琢磨就好。他研究了好一会儿后,拿出螺丝刀三下五除二把绊住的两个绊儿给拆掉了。然后拖把晃晃悠悠的直立起来。看着他满头冒汗的拿给我看时,我让他顺带把说明书拿过来。结果上面赫然写着:如果发现拖把无法直立,将其放进拖把池脚踩着就可以直立起来。我念给他听,然后两个人面面相觑。儿子有些不好意思。我却对他的思考能力以及动手能力表示出极大的赞赏。儿子有些出乎意料,自认为自己做的有些多余。我肯定的告诉他:“妈咪认为你此举不多余。首先你肯于自己组装,就是在帮助妈咪,说明你有爱心;其次你组装完毕后发现了问题,证明你善于检查与发现;第三你及时询问了妈咪,虽然我没有帮助你,但是说明你有意识寻找解决问题的途径;第四你自己动手解决了问题,说明你有实际解决问题的能力。而出现现状,说明目前咱们需要解决的最大问题就是认字问题。对不对?”

  我认真的总结,一条条的细致说明;儿子仔细的听,一次次的点头认可。我想以后我们家的东西坏了或者需要他动手做什么,他都是有信心去快乐的尝试的!

  还有就是家长对于孩子的夸奖,不要拘于形式或者总是能够让孩子一下子就猜到你的目的。如果是家长一张口说话,孩子就已经八九不离十的知道家长要说什么了,那么不管是夸奖还是批评,都不会有太多的效果。
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 楼主| 发表于 2020-6-4 19:28 | 显示全部楼层
我为你感到骄傲

多少孩子,终其一生的努力拼搏,仅仅为了获得家长的一句肯定。

孩子内心脆弱的时候,更需要家长的及时肯定。假如孩子总是得不到家长的肯定与鼓励,除了一根筋死磕到底地证明自己以外,还有可能走向极端,自暴自弃,或破罐子破摔。

“我为你感到骄傲”这句话所传递的信息是,你的努力和付出,你的成绩和进步,我看到了,你很棒!在“看到”的基础上“肯定”,是家长需要传递给孩子的态度。

大多数父母,对孩子有期望与要求,当孩子达不到自己的期望时,可能会表现出指责、不耐烦、失望的态度。

尽管这一定程度上可能会促进部分孩子发愤图强,但是这往往也传达了一种信号“你是优秀的,我才爱你”,潜台词就是“如果你不够优秀,我就不爱你了”。

对于孩子而言,在有条件的爱中成长,时常会感觉到受伤,质疑家长爱的是否是自己。

因此,“我为你感到骄傲”,应传递一种过程导向,即为孩子的品质、努力和进步而骄傲,而非仅仅因为结果与成绩。
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272招聘网

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 楼主| 发表于 2020-6-5 21:49 | 显示全部楼层
鼓励他多运动

  陪你的孩子玩球、骑脚踏车、游泳…,多运动不但可以锻链孩子的体能,也会让他变得更开朗。保持动态生活可以适度纾解孩子的压力与情绪,并且让孩子喜欢自己,拥有较正面的身体形象,并从运动中发现乐趣与成就感。
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挑战低价,推翻暴利——走进茂新裤仓,改变你的价值观念!

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 楼主| 发表于 2020-6-6 19:53 | 显示全部楼层
孩子的心理健康离不开父母的有效教养。父母的教养方式会影响孩子的认知方式。不同教养方式下长大的孩子,他们的心理状态也会出现明显的差异。

权威型教养方式下的儿童独立性强,善于自我控制和解决问题,自尊感和自信心较强,喜欢与人交往,对人友好。

专制型教养方式下的孩子可能会因为很难达到父母要求,出现自尊上的问题,他们的想法总是不被重视。也有可能出现敌对或者倾略性倾向。更容易养成撒谎来逃避责罚的坏习惯。

放纵型教养方式下的孩子有更多机会表达自己的感受和冲动,行为也很少受到限制和规范,在学业上的出现问题的概率较高,他们不接收权威和规则的规范,所以很多都会出现行为问题。

忽视型教养方式下成长的孩子由于长期不被关注,最有可能出现自尊不足的问题,容易出现各类行为问题,并且缺少幸福感。

总体来看权威型教养方式会比较利于孩子的发展,但也要因人而异。不管爸妈自己更偏好于哪一种教育方式,在对孩子的要求和控制程度以及情感态度方面都要做好平衡,找到适合自己家孩子的平衡点,不要两极化或频繁的两端摇摆。教养方式也可以根据孩子的成长需求适度调整。为孩子营造平等尊重、包容理解的有爱的家庭环境。
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【爱我所爱的,啃我喜欢的】:流星雨----山姜鸡脚王

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 楼主| 发表于 2020-6-7 19:32 | 显示全部楼层
父母教育孩子时,应该要将孩子当朋友

1、很多父母在教育孩子时,经常会出现孩子与父母顶嘴的事情。出现这种情况的原因在于,父母始终以家长的身份,以“命令”的方式,让孩子做事情。其实对于孩子来说,也需要有人的支持、有人的理解。孩子在做事情时,同样有自己的想法。

2、父母想要让孩子听话,不如换一个角度,将“家长”的身份放下,与孩子做朋友,以孩子的身份去思考问题,那么一切问题就变得简单。而且孩子在成长的过程当中,遇到的有趣事情,都会与父母讲,这样父母就可以及时掌握孩子的思想动态。

3、在让孩子做某件事情时,父母不要过于去干涉,其实一件事情的完成,不同的人做法则会有所不同,只要结果相同即可。孩子按照自己的想法去做事,父母应给予支持,而不是去制止。这样有助于培养孩子独立处事的能力,能让孩子更加自信。
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