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[【分享】] 招聘 | 2020年和李阳英语一起追梦吧!

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 楼主| 发表于 2020-7-19 22:29 | 显示全部楼层
让孩子学会感恩,懂得宽容。

(1)心胸狭窄只会让孩子一生痛苦;

(2)拥有爱心,就有了求知求美的动力;

(3)恶作剧会“惹祸”,及时引导孩子改正;

(4)及时消除孩子的残忍行为;

(5)懂得感恩,才会成长。
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 楼主| 发表于 2020-7-20 23:01 | 显示全部楼层
培养孩子餐桌礼仪,父母必须重视

在餐桌上,越来越多的父母们关注着孩子的营养,却对孩子的教养关心甚少。

我们见惯了孩子吃相上的不雅:有看到喜欢的菜不顾一切往自己碗里夹的,有喝汤时吧唧着嘴呼呼有声的……

对此,家长却见怪不该、习以为常,甚至宠溺的一笑置之。

当你忽视了孩子的餐桌礼仪,你就关闭了孩子展示自己的一扇门。

餐桌上,孩子通过的坐姿、动作、神态、表情、目光等,已经用无声的、丰富的语言在告诉人们你是谁、你有什么心态,甚至你的生活态度。

一顿饭的时间,足够让你了解一个人。

因此,培养孩子餐桌上好的肢体语言,还意味着帮他矫正一种猥琐、散漫的失败者的坏习惯,养成一种得体、有度的成功者习惯。
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 楼主| 发表于 2020-7-23 19:53 | 显示全部楼层
让孩子学会感恩,懂得宽容。

(1)心胸狭窄只会让孩子一生痛苦;

(2)拥有爱心,就有了求知求美的动力;

(3)恶作剧会“惹祸”,及时引导孩子改正;

(4)及时消除孩子的残忍行为;

(5)懂得感恩,才会成长。
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 楼主| 发表于 2020-7-24 21:49 | 显示全部楼层
后果发生后,不借题发挥

面对孩子的错误选择,不羞辱、不嘲讽、不责难、不借题发挥。

“我早就告诉过你了”、“你看,知道错了吧?”、“让你不要碰,你非要碰,这下好了吧?”……都是在借题发挥。

借题发挥会让孩子停止体验后果,而把心思集中到承受或者反抗这些责难或羞辱的痛苦上。

后果发生后,我们仍要保持尊重和平和,对孩子正在经历的后果表达同情和鼓励:“我知道你忘记带伞被淋湿了肯定很难受。我相信下次你会记得的。”

这样,孩子才会用平和的心态看待自己的错误,并把心思集中在感受后果和寻求解决方法上。
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 楼主| 发表于 2020-7-25 19:49 | 显示全部楼层
如何对孩子说话?

(1) 急事,慢慢地说

遇到急事,如果能沉下心思考,然后不急不躁地把事情说清楚。会给孩子留下稳重、不冲动的印象, 从而增加孩子对你的信任度。

(2) 小事,幽默地说

尤其是一些善意的提醒,用句玩笑话讲出来,就不会让孩子感觉生硬,他们不但会欣然接受你的提醒,还会增强彼此的亲密感。

(3) 没把握的事,谨慎地说

在孩子面前承认自己的不如,不是一件丢脸的事情。反而会拉近和孩子的距离。

如果你逞能地对孩子说行,会影响孩子以后做事情。不如和孩子一起努力做这件事,告诉孩子,不行没关系,但是不努力就放弃了是不好的。

(4) 没发生的事,不要胡说

人们最讨厌无事生非的人!何况是孩子,孩子最讨厌冤枉的事!

如果你从来不随便臆测或胡说没有的事,会让孩子觉得你是个做事认真、有责任感的妈妈。

(5) 做不到的事,别乱说

俗话说“没有金刚钻,别揽瓷器活”。不轻易承诺自己做不到的事,会让孩子觉得你是一个“言必信, 行必果”的人,愿意相信你。

(6) 伤害人的事,不能说

不轻易用言语伤害别人,尤其在较为亲近的人之间,对孩子,对丈夫,都不要说伤害人的话。这会有助于维系和增进感情。

特别是不要在孩子面前和老公吵架。说那种“孩子这么笨,像你。”这样的话。

(7) 伤心的事,不要见人就说

适当在孩子面前软弱是可取的,但是在孩子面前把伤心情绪转移到他人身上,是不好的。

比如说丢东西了,很伤心,但是一直在说是谁谁谁的错这样的行为。

(8) 别人的事,小心地说

人与人之间都需要安全距离,不要在孩子面前轻易评论和传播别人的事。

(9) 自己的事,听别人怎么说

自己的事情要多听听局外人的看法,尤其当孩子在的时候,一则可以给人以谦虚的印象;二则会让人觉得你是个明事理的人。这会给孩子一个好的榜样。

(10) 尊长的事,多听少说

年长的人往往不喜欢年轻人对自己的事发表太多的评论,如果年轻人说得过多,他们就觉得你不是一个尊敬长辈、谦虚好学的人。

(11) 夫妻的事,商量着说

夫妻之间,最怕的就是遇到事情相互指责,而相互商量会产生“共情”的效果,能增强夫妻感情。

(12) 青春期的孩子,开导着说

青春期的孩子,非常叛逆,采用温和又坚定的态度进行开导,可以既让孩子对你有好感,愿意和你成为朋友,又能起到说服的作用。
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 楼主| 发表于 2020-7-26 19:37 | 显示全部楼层
人生这一路,躺着最舒服

人生这一路,躺着最舒服。而增值期往往会让你抓狂,让你痛苦,但它毕竟能让你增值。像是喝苦涩的中药过后,命运送来的一颗冰糖。所以,值。

其实,人都有惰性不是吗,要有些压力,才能激发出潜藏在更深处的能力。向内挖掘当然是个艰苦的过程,可顺遂本性的安逸,也同时意味着毫无作为、原地踏步。

宁愿在年轻时候多向上攀爬,也不愿到老来吁叹:“终究是见不到山顶的美景。”

竹子用了4年的时间,仅仅长了3cm,在第五年开始,以每天30cm的速度疯狂的生长,仅仅用了六周的时间就长到了15米。其实,在前面的四年,竹子将根在土壤里延伸了数百平米。

做人做事亦是如此,不要担心你此时此刻的付出得不到回报,因为这些付出都是为了扎根。
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 楼主| 发表于 2020-7-27 21:50 | 显示全部楼层
多鼓励,少表扬,才能更强大

孩子考了好成绩的时候,得了奖的时候,为什么我们的第一反应是表扬呢?

因为孩子的行为符合了我们的预期,让我们觉得省心,带来了成就感和满足感,让我们觉得很开心。 可是一旦孩子没有符合我们的预期,便会责备,批评孩子,久而久之,孩子为了不受到批评,会一直避开自己不擅长或者不会的事情,被父母的表扬绑架,或者输不起,遇到挫折就一蹶不振,无法面对困难。

而如果在孩子取得好成绩,我们能对他们说:谢谢你让我觉得很开心,我觉得你过去一个月真的很努力,有努力就有收获,继续加油哦~

那么孩子感受到的是一种强大的支持,就是不论自己将来做什么,父母都会支持我,只要我努力,就能收获自己想要的东西。 当然就像开头讲的,比起锦上添花,孩子更需要的是雪中送炭,在遇到挫折时,父母能够告诉他:不是你不行,是还没有找到正确的方法,活着还没有非常努力,只要找到原因,继续努力,一定会成功的。

而即使真的是孩子在某方面不行,那也要鼓励孩子把自己的努力和精力放在自己更擅长的事情上。 只有这样,孩子才能为自身的价值而非父母的表扬而努力,炼得一颗不惧挫折和困难时的强大内心。
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 楼主| 发表于 2020-7-28 20:08 | 显示全部楼层
自由

给孩子选择权、尝试权与犯错误权。

每当我谈到给儿童自由的时候,总会遭遇质疑。质疑者一般都把自由理解为“放任自流”或“无法无天”。它显示了我们对自由的理解尚处于一个幼稚的阶段。

给孩子自由,不是对孩子放任不管,而是意味着你需要给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。

怕孩子犯错误,凡事都要孩子按自己的想法来做,孩子一旦失败就大加指责,这样的家长,就是强权家长,他们对孩子“关心和付出”越多,对其自由意志的剥夺就越多。

自由和尊重是一个硬币的两面,全社会都在谈“尊重孩子”,却在“自由”的观念上出现盲区,尊重也就变成了空话。

哲学家弗洛姆说:“如果没有尊重,爱就很容易堕落为统治和占有。”一个被管制太多的孩子,他失去了探索和认识世界的机会,也就失去了自我认识和调整的信心。

一个人,首先是个自由的人,才可能成为一个自觉的人。自由的同义词不是放纵,而是选择力和判断力。那些真正幸福快乐的孩子,是那些真正获得了自由的孩子,他们更清楚行为的界限在什么地方。

而一个无法无天的孩子,其行为只是放纵,而非自由。放纵是压抑的后果,是选择功能的失效。这样的孩子内心软弱无力,因为他丧失了对自己的掌控力。

能否给孩子自由,是成人能否有分寸地表达关爱、有质量地去教育孩子的一块试金石。

成人只有首先解放自己的心态,理解了自由意志在教育中具有何等价值,才能把“自由”这个无价之宝送给孩子。
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挑战低价,推翻暴利——走进茂新裤仓,改变你的价值观念!

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 楼主| 发表于 2020-7-29 19:49 | 显示全部楼层
习惯

进入小学对孩子来说是一个很大的变化。幼儿园以养育为主,小学开始以学习为主——学习生活正式开始了。

有家长问孩子做作业要不要陪的问题。我个人的看法是,在学习生涯的起始阶段,父母是有必要陪的,快的一个月,慢的两个月,帮助孩子把习惯培养好了之后才可以放手。

必须帮助孩子养成良好的学习习惯。有些家长抱怨孩子粗心、动作慢等,其实这些都是因为小时候没有养成好的习惯。如果不养成好习惯,到初中以后学习就会受到很大影响。

那么到底要养成哪些学习习惯呢?我觉得一是合理安排时间的习惯,二是上课认真听讲的习惯,三是独立阅读思考的习惯。
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【爱我所爱的,啃我喜欢的】:流星雨----山姜鸡脚王

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 楼主| 发表于 2020-7-30 21:03 | 显示全部楼层
在孩子未成年前,管束是父母的责任
未成年的孩子自我克制能力尚不成熟,因此父母必须负起责任来管束。但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的,而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布。也不可采用简单粗暴的命令式,毫不顾及和尊重孩子的想法和人格。
另一方面,未成年孩子把家长视为靠山,合理的管教关怀,会让孩子们有安全感和被支持感,遇到问题危难会求助于家长。
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